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为人父母,给孩子最好的教育,是情绪稳定

因为职业的关系,接触过很多孩子,也见识过很多父母,最好的父母,并不是那些保证孩子衣食无忧,或是把孩子各方面照顾得无微不至的,虽然这些也非常重要;最好的父母,其实是情绪稳定。

日本小说家伊坂幸太郎说过一句特别经典的话:

一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。

假如为人父母需要通过考试,那么现实生活中,至少有一半的父母,大概都是不及格的,并且很多父母并不意识到自己的问题。

社会学极其关注原生家庭,认为人在一生的成长中,原生家庭的影响都是深远的——当然,他们可能存在过度解读的情况,因为当一个人独立成人以后,对自己就有了调试的能力,所以不能把所有问题都归结于父母。

但是,父母对孩子这一生的影响是毋庸置疑的,尤其是性格层面的塑造。

而作为父母,最应该帮助孩子塑造的品质,就是情绪稳定——但是,所谓言传身教,如果自己都是一个情绪自控力极差的人,是没有能力教育好孩子的。

在我们衡量一个人成熟与否的时候,情绪稳定是非常重要的一个标准,有的人就算活到七八十岁,还是那种一点就爆,碰到一点小事就情绪泛滥,这样的人,在心智方面,其实等同于低龄。

父母如果情绪不稳定,家庭几乎是不可能和谐的。

情绪不稳定的父母,处理家庭事务的方式并不是“讲理”,而是看谁的情绪强势,然后压制住另一个人,家庭关系就陷入一种斗争状态,矛盾冲突就是常态。

是的,我们常说“家不是讲理的地方”,但这不意味着,家是不讲道理的地方,事实上,那些和睦的家庭,一定是讲理的;“家不是讲理的地方”成为某些习惯无理取闹的人,最强大的背书。

倘若家里有一个情绪不稳定、且蛮横无理的人,那么,奇葩的事情就出现了,决定这个家庭事务的,通常就是这个人。

因为ta强势而无理,唯我独尊,所有人都得听ta的,ta表面上当然会表现得跟你沟通,但这个沟通是以服从自己为前提;换而言之,如果意见不同,ta的思维逻辑并不是以理服人或是尊重他人,而是通过各种方式,让他人屈从于自己——这些方式,大多就以情绪表现出来。

而情绪是个无底洞,会层层升级,今天摔一个饭碗,明天可能就砸烂整个厨房,面对这样的人,你一定是心生恐惧的,ta不能控制自己的情绪,而这个家庭需要“统一”,所以,在这样的家庭关系中,主导的往往是这种情绪可怕的人,而理性的人就一定是受尽委屈,隐忍妥协,不然怎么办?

这就是现实中很多人的无奈,明明知道,这样的婚姻家庭关系是扭曲的,但又无能无力去改变这一切。

情绪化的人,处理问题当然也是情绪化的方式,而情绪是一个恶魔,对应的,当一个人处于情绪状态下的时候,本身也就变成了一个恶魔。

情绪自控力差的人,他们碰到问题的时候,习惯性用情绪来面对,所以动不动就暴跳如雷,甚至有暴力倾向,他们用情绪来武装自己,从而获得在这个家庭的控制权和支配权,无论是为人夫妻还是为人子女,如果碰到这样的人,那么真的是一种不幸。

这样的父母,对孩子的影响是非常恶劣的,孩子在这样的环境中成长,内心是缺失安全感的。面对这样的父母亲,他们心生恐惧,这样就会埋下两个隐患,一是变得懦弱而逆来顺受,二是另一个极端,变得同样蛮横无理。

父母是最好的榜样,同时父母也是最坏的榜样——情绪不稳定的父母,很难教育出情绪稳定的孩子,因为言传身教,因为耳濡目染,因为模仿学习,他们长期在这样的环境下成长,等他们离开自己的父母,独立去面对自己人生的时候,他们也会沿袭这些方式,去应对自己碰到的问题——尤其是自己未来的婚姻和家庭。

如果你愿意接受,就应该看到一个现实,那些不幸福的婚姻,虽然具体的问题不同,但是通常在婚姻中都至少有一方是这种情绪不稳定的人,是那种用情绪来解决婚姻家庭问题的人。

所以,为人父母,首要的功课,就是学会情绪稳定,这是给孩子最好的教育,也是保障孩子未来能够过得幸福的根本。

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